منوی خنده دار رستوران

سوتی پشت سوتی

یارو زده روح الله داداشی رو کشته ... حالا گرفتنش ... میگه حالا چی میشه ؟

اعدامش میکنن؟ پَ نه پَ میره مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشه

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره ... میگه اِ اِ اِ همین یه نخه ؟

 پَ نه پَ این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 تو تاکسی نشستم ... میگم آقا پیاده میشم ...

 میگه نگه دارم ؟

 پَ نه پَ چه کاریه ! ... خودمو پرت میکنم بیرون ... دیگه بالاخره شمام خسته

شدی از صبح پشت فرمون !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟!

 پَ نه پَ بقیشو رو فرش بنویس !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی؟ میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه ...

 میگه مگه خرابه ؟

 پَ نه پَ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 تو خیابون داریم راه میریم ... دوتا گربه داشتند جـــ ــفت گیری میکردن ...

 دوستم پرسید... وااااا دارن جـــ ــفت گیری میکنن ؟!

 پَ نه پَ پدر پیرشو کول کرده داره میبره دکتر

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری*های نر و مادتون کدومان ؟

 میگه میخوای بخری ؟

 پَ نه پَ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ...

اومدم حسابشو برسی!

 دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!

 پَ نه پَ گفتم دکتری ... یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 داریم راز بقا میبینیم ... پرنده داره تخم میذاره ...

 دوستم میگه تخم گذاشت؟

 پَ نه پَ جیش کرد به صورت بسته بندی شده !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ...

 دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟

 پَ نه پَ می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ...

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 پایان نامم تموم شده ... زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟
 پَ نه پَ میخوام حمله کنم

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 سر کلاس دستمو بلند کردم استاد میگه سوال داری ؟

 پَ نه پَ دارم میبینم باد کولر سرده یا گرم

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست

و شش سالمه مامان...

میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه داداش توپول موپول

میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 با دوستم رفتیم سینما ... تاریک تاریک بود ... مسئول سینما از دور داشت میومد ...

 دوستم میگه این کنترل چیه؟

 پَ نه پَ موتور گازی بیا کنار نزنه بهت ...

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 ماشن رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن ...

 زنگ زده میگه پراید مال شماست؟

 پَ نه پَ بی ام و بقلی مال منه ! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین جوری میبری؟

 پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه شـــ ـــورت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 ماشینو دوبل پارک کردیم رفتیمو اومدیم میبینم یه برگه جریمه زیر برف پاکنه

دوستم میگه جریمت کرده میگم پ ن پ برام یادداشت گذاشته اگه دفعه ای

دیگه از این کارا بکنی به بابات میگم

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 بیرون گل خریده بودم، میرم خونه میدم به مامانم میگه گله؟؟!!

 میگم: پَـــ نَ پَـــ آفساید بود داور قبولش نکرد

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 رفتم سوپر مارکت میگم یه نوشابه بزرگ بده ... میگه یعنی خانواده باشه ؟!

 پَ نه پَ مجردم بود اشکالی نداره ... فقط محجوب باشه ... اهل نماز و روزه

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که

کسی نیاد تووو؟

 پَ نه پَ زدم که کسی جلو در پارک نکنه ... !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 تو آرایشگاه کار می کردم ... از مشتری می پرسم برات ماسک بذارم؟

 میگه ماسک برای جوش صورت و اینا ؟!

 پَ نه پَ په ماسک اسپایدرمن

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم ... میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده!

 میگه مرده؟

 پَ نه پَ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 دندونام ارتودنسی کردم ...

 دوستم اومده میگه ارتودنسی کردی

 پَ نه پَ واسه حفاظت بیشتر سیم خاردار کشیدم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو

داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام

بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 رفتم واسه ثبت نام رانندگی زَنه میگه واسه آموزش اومدین !؟؟!! گفتم پـَـَـ نــه پـَـــ

 پول میدم که منو سوار ماشینتون کُنین بشینم رو پای راننده قان قان کُنم . .


 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 دوستم میگه امروز چندمه ؟

 میگم یکم

 میگه یکم مرداد ؟

 پَ نه پَ امروز یکمه فروردینه ... عیدت مبارک عمو جون یه بوس بده

لیلی مجنون قرن 21

دید مجنون دختری مست و ملنگ

در خیابان با جوانانی مشنگ

خوب دقت کرد در سیمای او

دید آن دختر بُود لیلای او

با دلی پردرد گفتا این چنین

حرف ها دارم بیا (پیشم بشین)

 من شنیدم تازگی چت می کنی

 با جوانی اهل تربت می کنی

نامه های عاشقانه می دهی

با ایمیل از ( توی) خانه می دهی

عصرها اطراف میدان ونک

می پلاسی با جوانان ونک

موی صاف خود مجعد می کنی

با رپی ها رفت و آمد می کنی

بینی خود را نمودی چون مویز

جای لطفاً نیز می گویی (پلیز)

خرمن مو را چرا آتش زدی؟

زیر ابرو را چرا آتش زدی؟

چشم قیس عامری روشن شده

دختری چون تو مثال زن شده

دامن چین چین گلدارت چه شد؟

صورت همچون گل ِ نارت چه شد؟

ابروی همچون هلالت هم پرید؟

آن دل صاف و زلالت هم پرید؟

قلب تو چون آینه شفاف بود

کی در آن یک ذرّه ( شین و کاف) بود

 دیگر آن لیلای سابق نیستی

 مثل سابق صاف و عاشق نیستی

قبلنا عشق تو صاف و ساده بود

مهر مجنون در دلت افتاده بود

تو مرا بهر خودم می خواستی

طعنه ها کی می زدی از کاستی؟

زهرماری هم که گویا خورده ای

آبروی هرچه دختر برده ای

رو به مجنون کرد لیلا گفت : هان

سورۀ یاسین درِ‌ ِگوشم نخوان

تو چه داری تا شوم من چاکرت؟

مثل قبلن ها شوم اسپانسرت ؟

خانه داری ؟ نه ، اتول ؟ نه ، پس بمیر

یا برو دیوانه ای دیگر بگیر

ریش و پشم تو رسیده روی ناف

هستی از عقل و درایت هم معاف

آن طرف اما جوان و خوشگل است

بچه پولدار است گرچه که ول

استاو سمندی زیر پا دارد ولی

تو به زحمت صاحب اسب شـَلی

خانه ات دشت و بیابان خداست

خانۀ او لااقل آن بالاهاست

با چنین اوضاع و احوالت یقین

خوشه ات یک می شود ، حالا ببین

او ولی با این همه پول و پله

خوشۀ سه می شود سویش یله

گرچه راحت هست از درک و شعور

پول می ریزد به پای من چه جور

عشق بی مایه فطیر است ای بشر

گرچه باشی همچو یک قرص قمر

عاشق بی پول می خواهم چکار

هی نگو عشقم ، عزیزم ، زهر مار

راست می گویند، تو دیوانه ای

با اصول عاشقی بیگانه ای

این همه اشعار می گویی که چه؟

دربیابان راه می پویی که چه؟

بازگرد امروز سوی کوه و دشت

دورۀ عشاق تاریخی گذشت

تازه شیرین هم سر ِ عقل آمده

قید فرهاد جـُلمبر! را زده

یا همین عذار شده شکل گوگوش

کرده از سرتا نوک پایش روتوش

با جوانان رپی دم خور شده

نان وامق کاملاً آجر شده

ویس هم داده به رامین این پیام

بین ما هرچه که بوده شد تمام

پس ببین مجنون شده دنیا عوض

راه تهرن را نکن هرروزه گذر

اکس پارتی کرده ما را هوشیار

گرچه بعدش می شود آدم خمار

بیخیال من برو کشکت بساب

چون مرا هرگز نمی بینی به خواب

گفت با «جاوید» مجنون این چنین:

حال و روز لیلی ما را ببین

بشکند این «‌ دست شور بی نمک»

کرده ما را دختر قرتی اَنک

حال که قرتی شده لیلای من

نیست دیگر عاشق و شیدای من

می روم من هم پی ( کیسی ) دگر

تا رود از کله ام عشقش به در

فکر کرده تحفه اش آورده است

یا که قیس عامری یک برده است

آی آقای نظامی شد تمام

قصۀ لیلی و مجنون ، والسلام

خط بزن شعری که در کردی زما

چون شده لیلای شعرت بی وفا

وقتی یه وبلاگ جدید ایجاد میکنی توی این سرویس مثلا قوی یه نظر خصوصی

برات میفرسته با این متن:

بدین وسیله خدمت شما مشترک خوب لوکس بلاگ اعلام میکنی

م یکی از خدمات ویژه جدید لوکس بلاگ اهدای دامنه ای ار رایگان

به وبلاگ هایی است که بازدید 5 هزار روزانه دارند است.چنانچه بازدید

وبلاگ شما به 5 هزار روزانه رسید با مدیریت لوکس بلاگ تماس حاصل فرمایید

و هدیه ویژه خود را دریافت نمایید.در صورتی که صاحب وبلاگ دارای

دامنه باشد میتواند به جای دامنه ای ار رایگان از طرف ما در خواست یک

قالب اختصاصی کند.قالب اختصاصی دارای طراحی بسیار ویژه

و منحصر به فرد در حد تیم ملی است .توجه داشته باشید وبلاگ مورد نظر

باید عاری از هرگونه موارد غیر مجاز مثل موزیک و یا فیلم و یا عکس های

مبتذل باشد.لحظات خوبی را با لوکس بلاگ برای شما ارزومندیم.

2تا سوال اینجا مطرح میشه

1-آخه کجا وبلاگ پیدا میشه که روزانه 5000 بازدید داشته باشه و 

مطالب غیر مجاز مثل موزیک و یا فیلم و یا عکس های مبتذل توش نباشه؟

2- قالب اختصاصی دارای طراحی بسیار ویژه  و منحصر به فرد در حد

تیم ملی است یعنی چی؟درحد تیم ملی کجا؟

حیوون های تروریست عضو گروه طالبان 

اینا خانوادگی خوش اسپرم تشریف دادن 

روزی که منشی ام را اخراج کردم!!!.....

ميدانيد چرا منشی ام را اخراج كردم؟


 صبح كه داشتم بطرف دفترم مي رفتم منشی ام ژانت بهم گفت:

 صبح بخير آقاي رئيس، تولدتون مبارك!

 از حق نميشه گذاشت، احساس خوبي بهم دست داد از اينكه يكي يادش بود.

 تقريباً تا ظهر به كارام مشغول بودم. بعدش ژانت درو زده و اومد تو و گفت:” ميدونين،

امروز هواي بيرون عاليه؛ از طرف ديگه امروز تولدتون هست، اگر موافق باشين با

هم براي ناهار بريم بيرون، فقط من و شما!“

  خداي من اين يكي از بهترين چيزهائي بوده كه ميتونستم انتظار داشته باشم. باشه بريم.

 براي ناهار رفتيم و البته نه به جاي هميشگي براي نهار بلكه باهم رفتيم

يه جاي دنج و خيلي اختصاصي. اول از همه دوتا مارتيني سفارش داده و از

غذائي عالي در فضائي عالي تر واقعاً لذت برديم.

 وقتي داشتيم برمي گشتيم، ژانت رو به من كرده و گفت:” ميدونين، امروز روزي

عالي هست، فكر نمي كنين كه اصلاً لازم نباشه برگرديم به اداره؟ مگه نه؟“

در جواب گفتم: ” آره، فكر ميكنم همچين هم لازم نباشه.“ اونم

در جواب گفت:” پس اگه موافق باشي بد نيست بريم به آپارتمان من.“

 وقتي وارد آپارتمانش شديم گفتش:”

 ميدوني رئيس، اگه اشكالي نداشته باشه من ميرم تو اتاق خوابم...

دلم ميخواد تو يه جاي گرم و نرم يه خورده استراحت كنم.“

 ”خواهش مي كنم“ در جواب بهش گفتم.

 اون رفت تو اتاق خوابش و بعداز حدود يه پنج شش دقيقه اي برگشت.

با يه كيك بزرگ تولد در دستش در حالي كه پشت سرش همسرم، بچه هام

و يه عالمه از دوستام هم پشت سرش بودند كه همه با هم داشتند آواز

” تولدت مبارك “ رو مي خواندند. ... در حاليكه من اونجا...

رو اون كاناپه لخت مادرزاد نشسته بودم...!!!

 یک سوتی بی نظیر !!

اسگول به این میگن

چه به هم میان هااا

اونقدر صبر کرد تا زیر پاش درخت در اومد

مخلوتی از مدل موی شرقی و غربی

گنجینه معنوی و ارزشمند اسلامی در ترانه های لس آنجلسی !

ترانه های لس آنجلسی که تنها حاصلش برای ما قر کمر و بزن

و بکوب است، باطنی بسیار گرانبها و نفیس دارد و ما غافلیم از

آن که هدف اصلی این ترانه ها هدایت ماست..و تنها با شنیدنشان

به فکر جمع کردن شادباش و رقصیدن میافتیم …..باور نمیکنید ؟!!!

قسمتی از این گنجینه معنوی و ارزشمند را برایتان آشکار میسازم و

کشف و توجه به مابقی را بعهده خودتان میگذارم .

 (( باشد که مورد هدایت قراربگیرید ))

 قسمتی از ترانه مبحث مورد اشاره

 خوشگلا باید برقصن …. امربه معروف

 ای قشنگتر از پریا — تنها تو کوچه نیا… نهی از منکر

 مثل یک نورکوچولو اومدی و ستاره شدی اعجاز

 دلم فقط تو رو میخواد … تارک الدنیا

 برخیز شتربانان بربند کجاوه ……. جهاد

 ای خانوم کجا کجا ؟… صیغه فضولی

 برای روز میلاد تن خود – من آشفته رو تنها نذاری ….. رستاخیز – شفاعت

 هر کی یارش خوشگله جاش تو بهشته… وعدة الجنت

 دلم هوس رطب کرده… روزه

 یا منو ببر به خونتون یا بیا به خونه ی ما… جبر و اختیار

 تو عزیزدلمی ، تو عزیزدلمی ، تو عزیزدلمی… حمد القلوب

 پری پری الهی وربپری… نفرین

 یه یار خوشگلی دارم… شکر زبانی

 اگر اون مهندسه ، منم phd میگیرم… علم اکتسابی

 و به شوق فردا که تو راخواهم دید ، چشم به راه میمانم…. انتظار فرج

 دیگه دوستم نداری ، دیگه دوستم نداری… سعه صدر

 ما میرم به بندر سی هوای یاران…. صله ارحام

 افسوس که این مزرعه را آب گرفته… عذاب الهی

 دهقان مصیبت زده را خواب گرفته… الضا لین

 من وضو با نفس خیال تو میگیرم و تو را میخوانم… وضو- طهارت – نماز

 میرم از شهر تو و یه کوله بار خاطره… هجرت

 بابا تو دیگه کی هستی …دسته شیطونو بستی… ذنوب الشیاطین

 آره . خودم فداتم… شهادت

 یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم …… میخوام بیام دستت کنم بیای تو

سرنوشتم… نکاح – حق الزوجین

 یه امشب شب عشقه …همین امشبو داریم… لیلة القدر

 با هم پشت ما کوهه ، نمیترسیم ، نمیافتیم… وحدت

 خداخدای مستون . خدای می پرستون … به حقه هر چی عشقه

ما رو بهم برسون… دعا

 بزن باران که دین را دام کردند… تحریف – بدعت

 منو با خودت ببر… اهدنا صراط المستقیم

 من به رفتن قانعم… قناعت در طلب

 شب تولد عشق دلم رو هدیه دادم…. زکات

 دیوونه – دیوونه – دیوونه شو دیوونه…. استهزاء

 یه ماچ دادو دمش گرم…. اکرام ایتام

 نمره ی بیست کلاسو نمیخوام…. ایثار

 منو تهدید میکنی ، که یه روز از پیشم میری… کظم غیض – مباهله

 بگو منو کم داری بگو… ادعونی استجب لکم

نامه یک دختر به همسر آینده اش

 
عزیزم!
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر  کم توقعی هستم. اگر می گویم باید
تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من
می فهمی! اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه
با دیدن ما بگویند”داماد سر است!” و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!

اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این
خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان
بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!


اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که خود را در خانه ای به تو
بسپارم که تا آخر عمر در و دیوار آن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و
هر گوشه اش یادآور تو باشد!

اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده
باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر
عروسیمان بوده ای!

اگر دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این
است که از باتو بودن در کنار دریا خوشم می آید!

اگر می گویم هر سال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که
سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا “به هرکجا که
روی آسمان همین رنگ است”؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را
پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر
برایم عزیزی!
و بالاخره…!!

اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من
ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ
و ریای مادیات است!!!

شعر عاشقانه در گذر زمان

حافظ:
تنم از واسطه دوری دلبر بگداخت
جانم از آتش مهر رخ جانانه بسوخت

فروغ:
ای شب از رویای تو رنگین شده
سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب:
دوست را زیر باران باید دید
عشق را زیر باران باید جست

ترانه دیروزی:
یار من نازه،
قلبش پر احساسه،
عاشقش شدم تازه

بچه ژیگولای امروزی:
دوستت دارم کثافت!
لعنت به اون قیافت

خدا از این به بعد رو به خیر کنه...

دوتا بخر سه تا ببر!

البته سومی چون بچشونه یکم کوچیکتره

نمایی جالب از خوابگاه دختران در چین

این خوابگاهه یا رختشور خونه

نسل ما کرم یخچال دارد؛

 در یخچال را باز می کند؛ مدتها روبروی آن می ایستد چیزی نمی خورد

در یخچال را می بندد

سری اول تصاویر مستند از زن ذلیلان

تصویر جدیدترین و قویترین ابر رایانه جهان

غضنفر و لطیفه هاش

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

—————————–

تابلو جدید راهنمایی رانندگی : جاده غضنفر دارد ، خطر پرتاب سنگ !

—————————–

طبق تحقیقات غضنفر مهمترین عامل طلاق ازدواجه !

—————————–

غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

—————————–

غضنفر رفت مسجد وقتی برگشت دید کفشاش نیست . گفت من کی رفتم؟؟ !

—————————–

به غضنفر میگن چرا اینقدر زشتی ؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !

—————————–

دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود

کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .

—————————–

نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .

—————————–

به غضنفر گفتن بیا شرکت نفت ۱۵ روز کار ۱۵ روز استراحت ماهی ۳۰۰ هزار تومان ،

غضنفر کمی فکر کرد گفت : نمیشه اون ۱۵ روز هم نیام ماهی ۱۵۰ تومان بدین بهم؟؟ !

—————————–

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره … !!

—————————–

غضنفر میخواست بره تونس نتونست!!

—————————–

غضنفر کارت تلفن میخره ، فوری میده براش پرس کنن .

—————————–

به غضنفر خبر میدن میگن بابا شدی

میگه به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم !

—————————–

به غضنفر میگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!

—————————–

جدیدترین اس ام اس غضنفر به نامزدش ! جاروبرقیتم آشغال !!!

آب به کجاش رفت و از کجاش در اومد...

اینجوری راحتتر معنی سرعتو درک میکنی

سوژه های داغ وطنی

تصاویری که فقط در ایران میتوان دید

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی

ز گهواره تا گور دانش بجوی

این هم دلیل:

از این رو که وقتی تو شوهر کنی

دگر هیچ نتوان کنی جست و جوی

بخر، زایمان کن، بروب و بپز

بدوز و اتو کن، بساب و بشوی

بیا و برو، میهمانی بده

شود استراحت، تو را آرزوی

نداری اگر خانه، سالی دو بار

تو با شوهرت می روی کو به کوی

مبادا که چیزی بخواهی از او

تو باید شوی همسری صرفه جوی

وگر همسرت مایه دار است هم

مبادا دوتا باشه تنبانِ اوی

بخواهی اگر شوهری سر به راه

برس دائما هی به روی و به موی

اپیلاسیون، رنگ، مش، های لایت

که با دیدن تو بگویند: وووووووووی

شب امتحان بی شب امتحان

و  الا برد شو ز تو  آبروی

نباید بگیری تو هیچ استرس

شب امتحان هی شوی ترشروی

بگوید که برگرد پیش بابات

برایش اگر آوری نیمروی

 یکی او یکی بچه ها مانعند

که حفظت شود جزوه ها مو به موی

رسد مادر شوهرت هم ز راه

برای کمی غرغر و گفت و گوی

قدم رو رود روی اعصاب تو

به کلی بریزد به هم خلق و خوی

به دنبال او هی ز در می رسند

یکایک عموزاده ها و عموی...

از این رو مجرد اگر مانده ای

به اعصابی آرام دانش بجوی

خب این مگه چقدر قیمتشه که 500هزار تومن مژدشه؟

نظرته چیه؟

مسواک های بی ادب

تصاویر واقعی از سکس مسواک ها

خیلییییییی جالبه پیشنهاد میکنم حتما ببینین

(مخصوص اعضا)

لنگ دروغگو

تا بارگذاری کامل تصویر صبر کنید

بله اینجا ایران است

چراغ تیر برق رو کنده گذاشته در خونش

زحمت این عکسو دوست خوبم (بهترین های گرافیک) کشیدن

خصوصیات دخترها و پسرها

دخترها نمی‌توانند

 ۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!

 ۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!

 ۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!

 ۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!

 ۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!

 ۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون

رو سوراخ نکنند!

 ۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی

همینجوری بودن!

 ۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

پسرها نمی‌توانند

 ۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!

 ۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!

 ۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!

 ۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!

 ۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!

 ۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!

 ۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!

 ۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

 ۹- چرت و پرت نگند و از خودشون تعریف نکنند!

قضیه سیگار کشیدن هنگام دعا

در بازگشت از کلیسا، جک از دوستش می پرسد:

«فکر می کنی آیا می شود هنگام دعا کردن سیگار کشید؟

دوستش جواب می دهد: چرا از کشیش نمی پرسی؟»

جک نزد کشیش می رود و می پرسد:

جناب کشیش، می توانم وقتی در حال دعا کردن » هستم، سیگار بکشم

کشیش پاسخ می دهد: نه، پسرم، نمی شود. این بی ادبی به مذهب است.

جک نتیجه را برای دوستش بازگو می کند…

دوستش می گوید: تعجبی نداره. تو سوال را درست مطرح نکردی. بگذار من بپرسم.

او نزد کشیش می رود و می پرسد: آیا وقتی در حال سیگار کشیدنم می توانم دعا کنم؟

کشیش مشتاقانه پاسخ می دهد: مطمئناً ، پسرم. مطمئناً !

مونالیزا جدیترین ورژن

باور کن جدیده همین دیشب آپدیت کردم

به نظر تو این پسر اسپارتاکوسه؟  

یه برف بازی توی یه روز زمستونی

اس ام اس و جوک باحال و خنده دار

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:

Ctrl+A

Ctrl+C

Ctrl+V

Ctrl+P

 
.

.

.

.

سوال گزینه ای :

اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند

و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید

سینما  ؟ یا رستوران !؟

.

.

.

از سخنان قصار حیف نون :

هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

.

.

.

کنکوری های عزیز ! هیچکس از شما توقع نداره ! امید امام هم به دبستانی ها بود !

.

.

.

غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد

بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته

میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش

چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره !

.

.

.

////////////////////// //

سرشمارى ترشیده هاست قربون دستت یه خط بکش بده بعدى !

.

.

.

غضنفر روشن فکر می شه پشه ها دور سرش جمع میشن !

.

.

.

دیگران را ببخش … نه به خاطرِ اینکه سزاوارِ بخشش اند …

به دلیلِ اینکه: گورِ بابا شون !!!

 .

.

.

اس ام اس شب امتحان

یه احمقی یه درسی اختراع میکنه

هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!

.

.

.

.

میدونی چی از صدتا فحش بدتره ؟؟

مشترک گرامی با شارژ ۱۰۸۵۰۰۰ ریال دیگر برنده ۱۰۰۰ریال اعتبار رایگان می شوید !

.
.

حیف نون عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود

.

.

.

یه نفر میره دزدی، چیزی پیدا نمی‌کنه؛ از لجش مشق بچه را خط میزنه!

.

.

.

شوهره به زنش میگه: برای شام دوستمو دعوت کردم خونه

زنش می گه: چرا این کارو کردی ؟ ظرفا کثیفن ، ببین خونه چقدر به هم ریخته است

شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

.

.

.

هیچ وقت حسرت چیزایو رو که نداری نخور

مثه عقل، فهم، شعور، درک، انسانیت ،شخصیت، خوشگلی

حالا مثلا من دارم کجا رو گرفتم !؟

شما میدونین این کتونی ها مال چه موجودیه؟؟

الان حقیقت هم همینجوریه دیگه 

خب دختره دیگه کاریش نمیشه کرد