سلام خدمت همه ی دوستای گلمممممممممم

من همین پستو با عنوان(انواع زن ها) دادم و الان میخوام در مورد مردا بگم که دختر خانوم های محترم از

 من ناراحت نشن.از همه آقا پسر های گل هم معذرت میخوام

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

انواع مردها

مردها مثل « مخلوط كن هستند در هر خانه یكی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد

مردها مثل « آگهی بازرگانی هستند حتی یك كلمه از چیزهائی را كه میگویند نمی توان باور كرد

مردها مثل « كامپیوتر » هستند. كاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند

مردها مثل « سیمان » هستند. وقتی جائی پهنشان میكنی باید با كلنگ آنها را از جا بكنی

مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند. همیشه به شما میگویند كه چه بكنید و همیشه هم اشتباه می گویند.

مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند

مردها مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز كردن و مراقبت از آنها خسته می شوید

بهترین هدیه برای شما دوست عزیزم...

اگر از فرصت ها به درستی استفاده کرد... 

هههههههههههههه

کارگر هم کارگرای قدیم 

صفحه اول گوگل در افغانستان 

اگه یه پسر خوشتیپ بالای یه ساختمون باشه دخترا اینجوری بهش نگاه میکنن 

کولر جدید 2 کاناله اختراع یک ایرانی 

توی روز روشن دارن دختر مردمو دید میزنن 

بعضی چیزا در باره ی دخترا 

دخترا اصلا بینی هاشون رو عمل نمی کنن .
------------------------------------------------------------
هیچ وقت موهاشون رو رنگ نمی کنن مادر زاد مش شده
---------------------------------------------------------------------------- .
هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و به هم حسودی نمی کنن .
-----------------------------------------------------------------------------
تمام طلا جواهراشون اصل اصله
----------------------------------------------------------
هرگزقبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته
بر میدارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن .
-------------------------------------------------------------
بی اجازه مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمی رن .
--------------------------------------------------------------------
به بهانه کتابخونه با دوستشون که با یه پسر بیرون نمیرن بیرون باورکنین .
-------------------------------------------------------------------
انقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدوم جواب بدن !!!
-------------------------------------------------------------------
همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود)
-------------------------------------------------------------------------
بعد ازازدواج تازه میفهمن حروم شدن تفلیها خونه باباشون همه چیزداشتن .
--------------------------------------------------------------------------
چشماشون رواصلا لنز نمی ذارن رنگش مادر زادی سبزوآبیه وخاکستری
بنفش زرد و قرمز و ..........
-------------------------------------------------------------------------
تا حالا تو زندگیشون با هیچ پسری حرف نزدن !!! ( این دیگه ته دروغه)

خدا آسمون رو آفرید گفت قشنگه

دریا رو آفرید گفت قشنگه

زمین رو آفرید گفت قشنگه

مرد رو آفرید گفت قشنگه

زن رو آفرید گفت اشکال نداره آرایش می کنه

وقتی یه پسر بی جنبه باشه اینجوری میشه 

عشق از نوع پوکر

بالاخره سرباز و ملکه(بی بی) به هم رسیدن

نمونه کارت عروسی یک طلبه 

خوبه حداقل بشکن و اصوات بلبلی را مجاز فرمودند

زیباترین مرد جهان 

وای ی  یییی ییی ی یی ی ییییی

سلام به همه دوستان گلم

من کلیک راستو قفلش کردم که کسی چیزی برنداره ولی توی نظر سنجی چند نفر خواستند که من

بازش کنم و من به این دوستای عزیز احترام میذارم و بازش میکنم به شرطی که اگه میخواین چیزی

بردارین با ذکر منبع باشه
 

i love youuuuuuuuu

تصاویر بدون سانسور از شنای زنان ایرانی

وای وای وای واییییییییییییییییییییی

نمیدونی چه عکسیهههه

اینجا بذارم فیلتر میشه برو ادامه مطلب 

تصاویر کشف شده از زن ‌های نئاندرتال که حجاب داشته اند 

لعنت به مستراحی که

 لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد

لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند

لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد

لعنت به مستراحی که قبل از نشستن کسی درش را بزند

لعنت به مستراحی که آبش قطع باشد و آفتابه اش خالی

لعنت به مستراحی که پشت درش نوشته باشند: لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان بریند.

لعنت به مستراحی که صدا را 56 مرتبه اکو کند…که یه ساعت مجبور شی بعدش توضیح بدی بابا به خدا عمق فاجعه این قدر نبود

لعنت به مستراحی که شیلنگش از هفت جا سوراخ شده باشد

لعنت به مستراحی که سر شیلنگش همیشه توی چاهش افتاده باشد

لعنت به مستراحی که فاصله کاسه اش از دیوار پشتی فقط یک سانت باشد… هر دفعه که میای بشینی با کله میری سمت در ورودی

لعنت به مستراحی که فشار شیر آبش مثل شیر سماور است

لعنت به مستراحی که تا دستشویی بزرگه تالاپ میافته توش، آبش به صورت انفجار میزنه بیرون میخوره به باسن مبارک

سخنانی گرانبها از حجت الاسلام والمسلمین حسنی

چرا نباید به رستوران ۵ ستاره بروید؟


س: چه میل دارید؟ آب میوه؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟"
ج: لطفا یک چای"

س: "چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟"
ج: "سیلان لطفا"

س: "چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟"
ج: "با شیر لطفا"

س: "شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟"
ج: "شیر لطفا"

س: "شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟"
ج: "لطفا شیر گاو."

س: "شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟"
ج: "فکر کنم چای بدون شیر بخورم
 

س: "با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟"
ج: با شکر."

س: "شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟"
ج: "با شکر نیشکر لطفا"

س: "شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟"
ج: "لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید"

س: "آب معدنی یا آب بدون گاز؟"
ج: "آب معدنی"

س:" طعم دار یا بدون طعم؟"
ج:" ترجیح میدم از تشنگی بمیرم

علت تصادف زن ها کشف شد 

کی میاد اینو بگیره؟؟! 

شمارو نمیدونم ولی من که اشتهام کور شد 

شیرازی زندگی کنید و 2000 سال عمر کنید 

وضعیت تاکسی در ایران 

آموزش پرسپکتیو برای بچه ها 

این عکس را ببینید:

چی فکر می کنید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
 

حالا عکس واقعی:

 نفس باد صبا آفت جان خواهد شد 

نفس باد صبا آفت جان خواهد شد                       عید می آید و اجناس گران خواهد شد

    قیمت میوه و شیرینی و آجیل و لباس                 باز سرویس گر فک و دهان خواهد شد  

  همسرم چند ورق لیست به من خواهد داد              و سرا پای وجودم نگران خواهد شد

  می زنم ساز مخالف دو سه روزی اما             عاقبت هرچه که او گفت همان خواهد شد

  می رسد مرحله ی سخت و نفس گیر خرید               نوبت گند ترین کار جهان خواهد شد

 کل عیدی و حقوقم به شبی خواهد رفت                بر سر جیب بغل ،فاتحه خوان باید شد

  یک الف آدم و یک عائله آنهم پر خرج                    وقت فرسودن اعصاب و روان خواهد شد

  پول را با علف خرس یکی می دانند                     فکر کردید که منطق سرشان خواهد شد

  هانیه نعره بر آرد که ندارم مانتو                                  کامران از پی او تیز دوان خواهد شد 

   که پدر کفش و کت و پیرهنی می خواهم              بعد از او نسترنم مرثیه خوان خواهد شد 

   سام هم لنگه ی جوراب به پا می گوید           شستم از پنجه اش امسال عیان خواهد شد 

   قیمت پسته به قلب من ِآسیب پذیر                     باز هم وای که آسیب رسان خواهد شد 

   زیر بازارچه با قیمت ماهی یا گوشت                     آسمان دور سرم پُر دَ وَران خواهد شد 

مغز گردو شده مانند طلا مثقالی                        مغزم از قیمت آن سوت کشان خواهد شد

 کمرم گشت که در خانه تکانی سرویس                    حالیا نوبت این فک و دهان خواهد شد

سلسله مراتب سازمانی

داستان بسیار زیبا و واقعی صبر

شیخ به پاره ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز در

بیابان معتکف بشدندی، مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ،

راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟ 

 *شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده

از اینترنت پر سرعت ایران*

*مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی*
 

 پیشرفته ترین موتور سیکلت دنیا در ایران 

وقتي برق قطع مي شود دکل هاي برق چکار مي کنن؟؟

 ترسناکترین دستمال توالت دنیا 

اگه جراتشو داری از این استفاده کن

زن‌ها 

زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می كنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشك آدم رو در می‌آورد.

زنها مثل سكوت هستند با كوچكترین حرفی میشكنند.
زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می كنند

زنها مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان كمیابند و كهنه هایش هم سرو صدا زیاد می كنند.

زن ها مثل الكل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارن

زنها مثل كامپیوتر هستند یك بار خودش را میگیری و یك عمر لوازم جانبی آنرا

زنها مثل كیك خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما كمی بعد دل آدم را میزند.

زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی كه ساكتند خوبند

برای اینکه دختر خانوم های عزیز ناراحت نشن سری بعد درباره مردا میذارم

خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :" نه اینجا نیست... اینا بچه های کارشناسی ارشدن "•

خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!

خر کیف یعنی اینکه یه لپ تاپ می گیری دستت اما 2 قرون سواد نداری بهت بگن آقای مهندس!• 

خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای دکتر!

خر کیف یعنی زنگ موبایلت حسابی جلب توجه کنه!

خر کیف یعنی کسب بالاترین نمره میان ترم فقط از راه تقلب و امدادهای غیبی!

خر کیف یعنی فکر کنی کارتت تموم شده ولی در کمال ناامیدی کانکت شی و ساعتها تو اینترنت بچرخی!

خر کیف یعنی بابات قبض موبایلت رو پرداخت کنه و اصلا نپرسه که چرا اینقدر رقمش نجومی شده!

خر کیف یعنی استادت بگه نگران نباش! نمی افتی!

خر کیف یعنی با دوستات بری تریا، دوست اصفهانیت حساب کنه!

خر کیف یعنی توی یک مجلس بزرگ همه چشمشون دنبال مدل لباست باشه!

خر کیف یعنی دانشجو نباشی ولی از سایت دانشگاه، مفتکی استفاده کنی!

خر کیف یعنی پشت چراغ قرمز از ماشین بغلی یه چیزی پرت شه تو ماشینت (مثل شماره تلفن و یا حتی گوشی طرف!)

خر کیف یعنی تو دانشگاه همراه دوستت داری میری ولی پسر همکلاسیت فقط به تو سلام میکنه!

خر کیف یعنی یه جا با یه نفر همصحبت شی و رمانتیک بگه: "از قیافه تون معلومه که دانشجویین!"

خر کیف یعنی توی مهمونی باشی و یکی از خانومای باکلاس و کار درست فامیل صدات کنه: خوشگل خانوم!

خر کیف یعنی یک منشی با مدیر عامل شرکت ازدواج کنه!

خر کیف یعنی بین کلاس 12 تا 2 و کلاس 2 تا 4 خودتو به یک آدم اهل رو درواسی بچسبونی و بری باهاش ناهار بخوری!

خر کیف یعنی موقع امتحان عملی استاد بره بیرون از کلاس و در رو هم ببنده!

خر کیف یعنی هیچی نخونده باشی و همه رو از رو دست بغلیت بنویسی بعد نمره ت از اون بیشتر شه!

خر کیف یعنی استاد یک سوال قلمبه بپرسه هیچکش جز تو نتونه جواب بده!

خر کیف یعنی وقتی مهموناتون می رن بچه شون قشنگترین عروسکشو جا بذاره
 

بابات ادب بهت یاد نداده؟ 

آخه این کجاش اینه ؟ 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

به جهت ماشين دقت كنيد

بررسی عکس فیسبوک ایرانی ها! (2) 

هری پاتر رو دیدین؟! این ممدشونه 

نظر نمیزارین دارم دلسرد میشم

نظر یادتون نره

اگه گفتی این خانمها چیکار می کنند؟

آیا می توانید حدس بزنید کاری که آنها انجام می دهند، چیست؟

پاسخ را در ادامه می توانید ببینید
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
همه ی آنها می خواهند عطسه کنند

شما باید ذهن بیمار خود را درمان کنید