دانلود کلیپ خفن

سوتی آ خ و ن د در شبکه BBC فارسی 

فرق مادر شوهر و مادر زن

شهین خانم و مهین خانم توی خیابون به هم رسیدن بعد از کلی احوالپرسی و چاق سلامتی 

شهین خانم پرسید:راستی از دخترت چه خبر؟ دوسالی باید باشه که ازدواج کرده ،

از زندگیش راضیه ؟بچه دار شد؟ 

مهین خانم یه بادی به غبغب انداخت و گفت آره جونم ،این پسره ، شوهرش ،

مثل پروانه دور سرش می چرخه ، اون سال اول عروسی که دایم مسافرت بودن ،

همه جا رو رفتن دیدن ، عید اون سال هم رفتن اروپا برای من هم یه پالتوی خیلی

قشنگ آورده بود ، تو کار های خونه هم نمی گذاره دست از سیاه به سفید بزنه ، وقتی هم

که حامله بود دیگه هیچی ، اینقدر بهش می رسید حالا هم که بچه اشون به دنیا اومده تا

پوشک بچه رو هم این عوض میکنه ، آره شکر خدا خوشبخت شد بچه ام.

شهین خانم گفت شکر خدا ..ببینم پسرت چیکار میکنه از زنش راضیه؟

مهین خانم یه آهی کشید و یه پشت چشم اومد که ای خواهر نگو که دلم خونه ، پسر

بد بختم هر چی در میاره همش خرج مسافرت این دختره میکنه ، انگار زمین خونه اشون

میخ داره اون سال اول که اصلا توی خونه بند نبودن ،اصلا فکر نمیکرد که بابا این بدبخت

خرج این همه سفر رو از کجا بیاره ، بعدش هم عیدیه رفتن دبی ،دختره برا ننه اش رفته

بود یه پالتو خریده بود 100 دلار، پسره شده حمال خونواده زنش، طفلک بچه ام توی خونه

عین یه کلفت کار میکنه ، زنه دست از سیاه به سفید نمی زنه ، حامله که شده بود این پسره

دیگه رسما شده بود زن خونه، بعد هم که زایمان کرد حتی پوشک بچه اش رو میده

این پسر بد بخت عوض میکنه ، آره خواهر طفلکم بدبخت شد 

اس ام اس خنده دار و سرکاری

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده

نمیدونم چرا

ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !

#################

 به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

#################

 سفارش یارو به فرزندش :

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !

 #################

 بگذار قلم را به غزل بسپارم

شاید گره ای باز شود از کارم

پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟

گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !

 #################

 توجه :

ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است

لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !

#################

هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن / باشد همه نقش خود بلد، مادرزن

یک بشکه عسل هم نـَبـُود کارگشا / درمشکل حل یک عدد مادرزن!

#################

 باید دل من بسوزد و دل بشود / تا این که مقابل تو قابل بشود

من شعر سروده ام فقط، شرمنده / در وصف تو باید آیه نازل بشود!

 #################

یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

#################

 اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!

 #################

 اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ،خاک بر سرم !

اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم !

 #################

 این قدر که گیج می زنم بعد از تو / خود را به خلیج می زنم بعد از تو

تو جام شراب می زنی بعد از من / من آب هویج می زنم بعد از تو !

 #################

 پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟

دختر: نمی‌شه، باید درس بخونم !

#################

 یه راه خوب برای فراموش کردن اونیکه دوستش داری

ولی به هر دلیلی باید فراموشش کنی

سراغ داری !؟!؟

 #################

 مشتری: این کت چنده؟

فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان

مشتری: وای! اون یکی چنده؟

فروشنده: وای وای!!

 ################

یارو یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید:

شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج

سر کوچه چراغی مأمور بود؟

پسر گفت: چرا!؟ یارو گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم !

#################

دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان

ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان !!

#################

 بعضی‌‌ها علاوه بر”کودک درون” یک عدد “کرم درون” هم دارن

که بعضی‌ وقتا “بعضی‌کارها” رو میکنه که نباید بکنه ….!!

#################

پدر به دختر :

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!

 #################

زنه شوهرشو میبره دکتر

دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه

باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه

و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی

حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.

تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟

زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

 اولین سری فقط در آفریقا

تمامی مزایا و معایب دختر بودن 

(البته مزایا که نداره همش معایبه)

*دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن! 

* دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!

* دختر بودن یعنی كله قند و لی لی لی لی ...

* دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

* دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت

* دختر بودن یعنی همونی باشی كه مادر و خاله و عمه ت هستن

* دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!

* دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!

* دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید

ماشین ظرفشویی برونی !

* دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول كنی

پاشی چایی بریزی!

* دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!

* دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری

كه تو عقدنامه نوشته باشه!

*  دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه

سرویس طلا خریده 12 میلیون؟

* دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!

* دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...

* دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!

* دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!

* دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم كه گرفتی

دیگه باید شوهرت بدیم!

* دختر بودن یعنی كجا داری میری؟!

*  دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا،من خودم میرم! 

* دختر بودن یعنی كی بود بهت زنگ زد؟! با كی

حرف میزدی؟! گوشیتو بده ببینم ! 

* دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!

* دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !

* دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !

  * دختر بودن یعنی چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه کرده! 

  * دختر بودن یعنی فقط میتونی معشوق باشی..عاشق شدن هرگز! 

*  دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی،حتی نفس كشیدن!! 

* دختر بودن یعنی وا یعنی چی کتکت میزنه مگه کم تو خونه

از بابات خوردی..برو سر خونه زندگیت..مردم حرف در نیارن !!! ...

من سرم توی کار خودم بود ...

بعد یه روز یه نفر رو دیدم ...

خیلی قشنگه برو ادامه مطلب حتما ببین

بوسیدن عاشقانه یک زوج عاشق در ملاء عام در ایران!

رئيس پليس اطلاعات و امنيت عمومي فرماندهي

انتظامي استان تهران بزرگ گفت:

 بزرگترین باند تهيه و توزيع سي‌دي‌هاي غير مجاز ورزشی در

استان تهران شناسایی و دستگير شد.

 ایشان با اشاره به جزئيات دستگيري اين باند گفتند :

در پي دستگيري يكي از توزيع‌كنندگان عمده سي دي ‌هاي

غيرمجاز ورزشی و كشف تعداد چشم گیری حلقه سي دي

مبتذل و مستهجن ورزشی از وی ، و با تحقیقات و باز جوی های

به عمل آمده از این فرد و مشاهده ی تک تک سی دی های

مستهجن (البته برای تحقیقات وبررسی های بیشتر ) توانستیم

عاملین اصلی و بازیگران این سی دی های مستهجن شناسایی کنیم.

ایشان به این نکته اشاره کردند که :دستگيري ساير اعضاي

باند در دستور كار ماموران قرار نگرفته است و برخورد با

بازیگران این سی دی به نام های (ش.ر)(م.ن)و(...،...)

به عهده سازمان لیگ برتر می باشد.

 به گزارش پینوکیو نیوز ، بزرگترین باند توزیع کننده سی دی

های غیر اخلاقی ورزشی دیروز در نزدیکی ورزشگاه آزادی

شناسایی ودستگیر شدند،و عاملان اصلی این سی دی ها

که آقایان (ش . ر) و(م.ن)هر دو از بازیگران نقش اول این سی دی ها

بودند ،از کار خود پشیمون شدند و برای اثبات این پشیمانی حاضرند

قول بدهند که دیگر از این کار ها نکنند.

ضایع ترین پروفایل های فیس بوک(2)

سری دوم فقط در روسیه 

سری جدید و داغ ضایع ترین پروفایل های فیس بوک 

از اولشم این خانوم با گذاشتن این ستون تو این مکان

موافق نبود من خودم شاهدم...آخی ببین چه زوری

میزنه خوشگل خانوم!

ورود افراد بی جنبه اکیدا ممنوع 

سری جدیدو خنده دار پ ن پ

تی شرت « دی اند جی » پوشیدم …داداشم میگه « دولچه ، گابانا » ست؟ میگم

پَـــ نَ پَـــ  داوود و غفوره

www.soozhe.loxblog.ir

به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛

میگه آقاجون میخواد بره مگه؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ؛ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه

www.soozhe.loxblog.ir

به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن ... میگیرن !

میگه کی ؟ پلیس ؟ 

پَـــ نَ پَــــ دست اندرکاران شبکه فشن تی وی

www.soozhe.loxblog.ir

تو خیابون مارو دست تو دست باهم دیده ... از این مدلها که مثلاً مُچمونو گرفته ...

با یه لحنی میپرسه دوست دخترتونه ؟ 

پَـــ نَ پَـــ مامان بزرگمه ... پیش پاتون از اتوشویی گرفتمش

www.soozhe.loxblog.ir

شب جمعه بود تیپ زدم که برم با دوستام بیرون خوردم به پست گشت ارشاد ...

خواهر بسیجی میگه کلی به خودت رسیدی که خوشگل شی جلب توجه کنی؟ 

پَـــ نَ پَـــ از صبح دارم به خودم میرسم که بیام اینجا تو منو بگیری ببری

پاسگاه تا صبح دور هم به سیبیلای تو بخندیم

www.soozhe.loxblog.ir

یارو زنگ زده میگه منزل آقای طاهری؟ میگم نخیر.

میگه ااااا اشتباه گرفتم؟ 

پَــ نَ پَـــ شما درست گرفتی من اشتباه ورداشتم !

www.soozhe.loxblog.ir

نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس راننده میگه:می خوای سوار شی؟

میگم پَـــ نَ پَـــ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم

www.soozhe.loxblog.ir

زنگ زدم به استاد، میگه چیه نمره میخوای؟ میگم پَـــ نَ پَـــ

زنگ زدم ببینم فحش هایی که به خواهر مادرت دادم دلیوری شده یا نه؟ 

www.soozhe.loxblog.ir

توی فرودگاه با دوستم داریم از قسمت بازرسی رد میشیم یه دفعه صدای 

بوق بلند شده دوستم میگه یعنی من یه چیز فلزی همراهمه ؟ پـَـَـ نَ پـَـَـــ

چون تو بچگی بهت میگفتن شونبول طلا الان داره این بوق میزنه!

www.soozhe.loxblog.ir

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده

اومدم حسابشو برسی! 

دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟! 

پَــ نَ پَــ گفتم دکتری ... یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه 

www.soozhe.loxblog.ir

رفتم سوپر مارکت میگم یه نوشابه بزرگ بده ... میگه یعنی خانواده باشه ؟!

پَــ نَ پَـــ مجردم بود اشکالی نداره ... فقط محجوب باشه ... اهل نماز و روزه

www.soozhe.loxblog.ir

دندونم بد جوری درد میکرد ... دستمو گذاشته بودم رو صورتم ...

دوستم دیده میپرسه دندونت درد میکنه؟ 

پَـــ نَ پَـــ دارم اذان میگم گذاشتمش رو میوت ، همسایه ها اذیت نشن

www.soozhe.loxblog.ir

معلمم اومده خونمون تمبکمو دیده میگه تمبکه؟ میگم پَـــ نَ پَـــ ساکسیفونه

روش پوست کشیدم گردو خاک نره توش .میگه منظورم اینه که میزنی؟

میگم پَـــ نَ پَــــ اون زورش زیاد تره اون منو میزنه میگه بیخیال درسو شروع کنیم؟

میگم پَــ نَ پَـــ من تنبک میزنم شمام برقص با هم پول در بیاریم. بعدش بابام اومده

میگه اِ حاااامد ایشون معلمتونه؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ایشون دوست دخترمه

به خاطره گرونی پول نداره ریشاشو بزنه

www.soozhe.loxblog.ir

دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی ؟ میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه .

میگه مگه خرابه ؟ پَــــ نَ پـَــــ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش

www.soozhe.loxblog.ir

زنه رفته دکتر زنان ، دکتر ازش میپرسه بچتون لگد هم می زنه ؟

زنه جواب میده پَــ نَ پَــ، فحش خواهر مادر میده

www.soozhe.loxblog.ir

رفتم چشم پزشک 

میگه واسه سرخی چشمتون اومدین ؟ 

پـَـــ نَ پـَــــ سرخیش عادیه وسطش سیاه شده

www.soozhe.loxblog.ir

به مامانم میگم یه سگِ خوب و نژاد دار پیدا کنیم واسه جفتگیری..

میگه واسه سگمون؟؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ واسه پسر اشرف خانوم اینا که بچه دار نمیشن

www.soozhe.loxblog.ir

رفتم سر قبر بابابزرگم.... یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن.؟

پَـــ نَ پَـــ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره

www.soozhe.loxblog.ir

یه روز با جعبه خيلي بزرگ رفتم اداره پُست، گذاشتم رو ترازو جعبه

رو كارمنده اومده ميگه مي خواي پُست كنُي؟!!

گفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش كنم ببينم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم

www.soozhe.loxblog.ir

زنگ زدیم 110 میگم آقا اینجا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی

رو بفرستید، یارو میپرسه میخوایید ازش شکایت کنید؟ میگم

پـَـَـ نــه پـَـَــــ زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یجایی

برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب

www.soozhe.loxblog.ir

رفتم استخر داشتم غرق ميشدم غریق نجات میله رو برداشته اومده لب

استخر با لبخند میگه میخاي کمکت کنم؟نه پ با اون میله استريپتیز کن ببینم بلدي

www.soozhe.loxblog.ir

روز تولدم دعوتش کردم.اومده میگه واقعا امروز تولدته؟

پ نه پ یوم الشک گرفتیم شاید باشه شایدم نه

www.soozhe.loxblog.ir

سوسک آماده تو دستشویی. به رفیقم میگم اون کفشو بده به من.

میگه کفشو بدم که بکشیش؟! پ نه پ! کفشو بده که بدیم پاش کنه پاهاش نجس نش

www.soozhe.loxblog.ir

فاميلمون اومده آکواريومم رو ديده ميگه غذاي مخصوص بهشون ميدي؟
نه پـَـَـ پول تو جيبي ميدم بهشون خودشون ميرن واسه خودشون غذا ميخرن

www.soozhe.loxblog.ir
 

تصویری که تاحالا ندیدین

عکس بدون سانسور مهناز افشار درون یک استخر!!! 

باور کنین این عکس کاملا واقعیه!

من برای سینمای ایران متاسفم

نیم کیلو باش ولی مرد باش 

سری جدید و داااااااااااااااااااااااغ فقط در ایران 

 دختر خانم ها چند جور داداش دارند


1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی

بگیرن!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این

داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)!

مزایای همه گیر شدن موبایل

1-دیگه هیچ وقت توی کیوسک تلفن کسی از شما نمی خواد :

" آبجی می شه گوشی رو بگیرید هر کی گوشی رو برداشت بگید ،

من با نرگس کار دارم ؟ " (یا برعکس -بگيد با علي كار دارم) 


2-وقتی تلفن زنگ می خوره همون جایی هستید که خانمتون

دوست داره اونجا باشید . ( یا برعکس-شوهرتون )


3- توی مطب دکتر کسی به روزنامه کسی نگاه نمی کنه .

همه مشغول بازی با موبایل هستند . (در اين مورد زن و مرد فرقي نمي كند.)


4- وقتی قبضش زیاد اومد نمی تونی گردن آقای خونه بندازی با گفتن: 

 تو همه ش مشغول تلفنی !(یا برعکس-گردن خانم خونه بندازي)


5-توی اتوبوس 5 تا خانم به طور همزمان :من ... تو اتوبوسم تا یه

ربع دیگه می رسم . (یا بر عکس-پنج تا آقا به طور همزمان )


6- اگه کسی که ازش خوشتون نمیاد زنگ بزنه روی silent مي گذاريد

و هر وقت new event به 10 مورد رسيد لبخند شيطنت ناك مي زنيد .

(در اين مورد زن و مرد فرقي نمي كند.)


7- هر وقت بخواي مي توني دروغ بگي مثلا" : من ... الان شيرازم .

يه كار اداري برام پيش اومده ! بيام تهران زنگ مي زنم .

(در اين مورد زن و مرد فرقي نمي كند.)


8- فرار از مكالمه هاي طولاني با گفتن :" ببخشيد شارژ ندارم ".

(در اين مورد زن و مرد فرقي نمي كند.)


9- بدون صحبت با شخص كناري ( مثلا" در مترو يا اتوبوس ) به شخصيت

او پي مي بريد . چون زنگ موبايل نشانه شخصيت شماست !

(در اين مورد زن و مرد فرقي نمي كند.)


10- با داشتن گوشي نيازي به ساعت نداريد . و هر لحظه به بهانه ديدن

ساعت ، گوشي سيصد هزار توماني و سيم كارت پنج هزار توماني خود

را به رخ ديگران مي كشيد . (در اين مورد زن و مرد فرقي نمي كند.)


11- يك راه عالي براي يافتن دوست پسر ! با زدن يك تك زنگ به

يك شماره الكي ! البته مشروط به اينكه طرف جواب بده !(يا برعكس-دوست دختر)


12- وقتي يك مطلب ناجور براي كسي فرستادي و فهميدي كه طرف

بهش برخورده يك اس ام اس ديگه مي فرستي و مي گي :

"ببخشيد اشتباه فرستادم ! "(اين مورد فقط مخصوص آقايان مي باشد.) 

ای جانم هوش  

تا بارگذاری کامل کلیپ شکیبا باشید

جوووووووووووون من آینده نگریو داشتی؟

بچه های اینجا با چی بازی میکنن اونا با چی...! 

ننه بابا های بد! 

در ره منزل لیلی که خطرهاست در آن

شرط اول قدم آنست که مجنون باشی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

*زندگی نامه ی دختران ۸ ترمه دانشگاهی*

ویژگی های کلی دخترای دانشجو:

این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای

به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد.

از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم ۱:
اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد!

چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.

و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!


ترم ۲:
طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.

به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.

تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.

سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند.

وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!).

در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم۳:
به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.

سوژه خنده پیدا می کنند.

همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.

می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد!

تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.

در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم ۴:
با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.

ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید!

در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!!!

همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند.

شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!

نکته:
(اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید.

پس:

۱ – دختره ترم ۴ درس میخونه.

۲- شما خوشتیپید!.

۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!)

شروع میکنن به نوشتن جزوه!

هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا.

(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!)

و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!

(آره جون خودت. بیچاره پدر, مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسر است!!!!)

در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟

ترم ۵:
یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf) را بدست می آورند

اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!

چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند.

( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز

شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی).

کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.

از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!

(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!)

به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای

جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!

یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است!

تابلو میشوند.

کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.

سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!

در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا سلام، ببخشید، حواسم نبود.

(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست …. خاک بر سرت!)

ترم ۶:

خیلی تابلو میشوند!

عاشق میشوند!

مشروط میشوند!!!

ترم ۷:
به طرز وحشتناکی تابلو میشوند!

در عشق شکست میخورند!

مشروط میشوند!

ترم ۸:
دوباره آدم میشوند.

دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند.

(من لذت می برم میبینم این جوونا …….!)

جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.

مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.

در به در دنبال شوهر میگردند.

به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!  

تیکه پرانی استاد به دختران دانشجو 

یه استاد داشتیم هر سری میومد سر کلاس به

دخترا تیکه مینداخت . یه بار دخترا تصمیم گرفتن با اولین

تیکه ای که استاد انداخت، از کلاس برن بیرون . قضیه به گوش

استاد میرسه جلسه بعد یکم دیر میاد سر کلاس میگه :

از انقلاب داشتم میومدم دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده.

رفتم جلو پرسیدم: گفتن با کارت دانشجویی شوهر میدن!

دخترا پا میشن برن بیرون،استاده میگه کجا میرید وقتش

تموم شد تا ساعت 10 بود.

وای ببین چه نازن 

یکی بره بهشون شیر بده دیگه

پرنده های خشمگین در دنیای واقعی 

(ورود برای عموم آزاد است)

هنوز از خواب بیدار نشدند ؟(ته ته خنده) 

تا آخرش بخونین پشیمون نمیشین

پسربچه صبح از پله ها اومد پائین و ازمادربزرگش پرسید: 

" بابا ماما هنوز از خواب بیدار نشدند ؟ " 

- نه عزیز دلبندم. بیا صبحونه ات رو آماده کردم ، زود باش بخورش

تا مدرسه ات دیر نشده 

پسرک یک خنده شیطنت آمیزی زد و بدون اینکه چیزی بگه سریع رفت

آشپزخونه و صبحونش رو تموم کرد و پس از مسواک زدن دندونهاش ، کیفش

رو برداشت و پرید دم در تا سوار سرویس بشه 

ظهر شد . زنگ در به صدا در اومد . مادر بزرگ در رو باز کرد .

پسره بود که از مدرسه برمیگشت . یه سلامی داد و بازم پرسید :

" بالاخره مامان و بابا بیدار شدند ؟ " 

مادربزرگ گفت : " نه عزیزم ، حتما خیلی خسته بودند . فکر کنم الانه پا میشن میان .

حالا بیا تو ناهارت رو بخور تا از دهن نیفتاده " 

پسرک بازم اون لبخند شیطنت آمیز رو زد و داخل شد . ناهارش رو خورد و رفت

تو اطاقش تا مشقهاشو بنویسه و کمی هم استراحت کنه 

بعد از ظهر بود که اومد پیش مادربزرگش و ازش پرسید : " بابا مامان هنوزهم نیومدند ؟ " 

مادربزرگ که داشت یواش یواش نگران میشد گفت : " نه ؟ " 

پسرک اینبار دیگه نتونست جلو خودش رو بگیره و زد زیر خنده 

مادربزرگ عصبانی شد و سرش قریاد کشید : " تو چت شده ؟

چرا هر بار که اینو میپرسی ، میخندی ؟ " 

بچه جواب داد : " شب دیر خیلی وقت بودو منم داشت خوابم میبرد که یهو دیدم

بابا اومده تو اطاقم و دنبال یه چیزی گشت " 

- خوب دنبال چی میگشت ؟ 

پسره ادامه داد : " بابا گفتش کف پاش ترک برداشته واسه همین دنبال

کرم نرم کننده و مرطوب کننده میگرده ! " 

- بعدش چی شد ؟ 

پسرک در حالیکه که چشمهاش برق عجیبی میزد گفت : " هیچی مامان بزرگ،

چون اطاق تاریک بود ، به جای کرم ، اشتباهی تیوب چسب فوری رو بهش دادم

بیچاره پدره ولی من دلم واسه مادره میسوزه

سری جدید مملکته دارن ؟؟!!

یارو تو نروژ زده 80 ، 90 نفر رو یه جا کشته (ترور کرده).

بعد گفته می دونم کار دردناکی بود اما نیاز بوده که انجام بدم !!!

تازه مملکتشون گفته اگه جرمش ثابت بشه 26 سال زندان داره!!!

احساس تکلیفه دارن !! مجازاته دارن!!! مملکته دارن ؟؟!!

آمار تلفات سالانه ی ناشی از مصرف الکل در آمریکا یک

ونیم برابر تلفات جاده ای مملکت ماست. بگو تو مملکت ما

تصادفا عمدی نیست ولی تو خراب شده ی شما که کاهدون

از خودتونه!!! مملکته دارن ؟؟!! 


تو آمریکا برای اینکه گندش بیشتر از این در نیاد اسم پدر

را از شناسنامه ها حذف کردند!!!!مملکته دارن ؟؟!!



ادعای حقوق بشرشون گوش آسمون رو کر کرده.

یک نوجوان ۱۹ ساله ی سیاه پوست برای پرداخت نکردن

کرایه ی اتوبوس به دست پلیس آمریکا کشته می شه.

حقوق بشره دارن؟ ارزش های انسانیه دارن؟ پلیسه دارن؟

نژادپرستیه دارن؟ مملکته دارن ؟؟!! 

ارتش مملکتشون قراره به همین زودیها با ورود آزادانه

یه سری همجنس باز فداکار و وطن پرست تکمیل بشه . 

اگر اینهمه مثلا انسان فداکار بیاد تو ارتششون چی میشه !!!

همشون می میرند از اینهمه شادی و خوشحالی قلمبه !!! 

قانونه دارن؟ اخلاقیاته دارن ؟ مملکته دارن ؟؟!! 



مملکت ما متهم بود که دارد مردم رو به سمت

"عصر شتر و شمشیر " سوق میدهد. 

الان متهمیم که داریم "امنیت جهان" رو با فن آوری

های فوق مدرن نانو، بیولوژیک و هسته ای تهدید میکنیم.

تفاوت زمانی این دو اتهام بیست سال است!!! 

تفکره دارن؟ سیاست حال به حالیه دارن؟ مملکته دارن ؟؟!! 



بهمون میگن " تو مملکت اونا چون روابط آزاده ، مردا و زناشون

عقده ی جنسی ندارن !!! 

حالا مدیر مدرسه شون 180 تا دانش آموز رو مورد سوء

استفاده ی جنسی قرار داده. 

بالاخره اینا عقده ای هستن یا نیستن؟ باید چقدر دیگه جامعه

شون باز باشه تا این عقده ها فروکش کنه؟ 

واقعا جامعه ی بدون حجب و حیا مشکل شون رو حل کرده؟

بی شرفیه دارن؟ بی ناموسیه دارن؟ مملکته دارن ؟؟!! 



طرف رفته لو داده که مکالمات شهروندامون داره توسط

شرکت یه صهیونیست شنود میشه. این هیچ ارتباطی

هم نداره به اون قضیه که چند روز بعد جسدش تو خونه اش

پیدا میشه. بالاخره مرگ حقه! البته حقیه که گیر مخالفان

اونا زودتر و بیشتر میاد!! آزادی بیانه دارن؟ آزادی مطبوعاته دارن؟

گردش آزاد اطلاعاته دارن؟ مملکته دارن ؟؟!!



هر دقیقه یک "زن" مورد سوء استفاده ی جنسی

و هر 15 ثانیه یک ضرب و شتم. باعث افتخاره برای طرفداراشون.

چشم فمینیست هاشون روشن. قابل توجه کسایی که

داشتن آزادی زنان شون رو میکردن تو چشامون. مملکته دارن ؟؟!! 

این همه نوشتم یه وقت نظر ندیاااا

وبلاگه داریم؟

مترو تهران از نگاه گوگل ارث 

چقد سخت میگیرن اینا

په نه په تنوری 

عشق پاک ایرانی 

سری جدید سوژه های ایرانی

همه چی مشخصه دیگه... 

کفش مخصوص دخمل خانوما