About

سلام سلام سلام خوششش ش ش اومدین نظر یادتون نره هاااا ا ا ا ا
Categories
Archive
Friends
Daily
جدید دانلود
خودمونی
طنزستان
کلبه مجازی مهدی
کلبه مجازی مهدی
اس ام اس رفاقتی
اس ام اس دوست داشتن
فقط خنده
دنیای قرو قاطی من
پاتوقی فقط برای ما
رفیق نارفیقم...عشقموبردزپیشم...
وبلاگ هواداران Real.Madrid
سیتی سنتر
سرزمین سرگرمی
رز خنده
بهترین های دانلود
کدهای وبلاگ
سبکبالان وعاشقان همیشه جاوی
دختربهار
funny
بخند تا دنيا بهت بخنده
***طراحی بنر رایگان***
قاتی پاتی
وبلاگ نیوا چت
برو بچه های باحال
آشیانه دانلود
مطالب کشاورزی
هواپیما های جنگنده و ...
+دانلود
کسب درامد با دریافت پیامک!!!!!
حسرت گذشته ها*** وجود آينده ها
silkroad
₪آموزش عاشق شدن₪
آرزد دانلود RZdownload
جنبش ضد فراماسونری
مجموعه کتاب وپروژه
ღ بـهـتـریـن شـعـرهــایی که خــونـدم ღ
کلبه ی عشق
everything
پاتوق بچه های فریدونکنار
فان کده|مدل لباس|عکس بازیگران|اس ام اس|تفریحی|سرگرمی
دست پخت| اس ام اس|آشپزی|دانلود آهنگ|عكس
راههای بزرگ کردن آلت
˙•▪●ღ عاشقونه ღ●▪•˙
مجمع روانشناسی و علوم تربیتی گتوند
هواداران دو آتیشه پرسپولیس
۩۞۩خفنترین کلیپها و عکسهای داغ روز۩۞۩
دنیای غمگین من و هستی
سیاره ی آهنگ
اسپارتا دانلود
دلداده
آهنگ های جدید جدید
بروز دانلود
داستانهای کوتاه و آموزنده برای بچه های ممکو
دوست یابی لوکس بلاگ
.:تنها درخت عشق:.
دانلود رایگان نرم افزار
Chelsia FC
$ بهترین ها $
دانلود جديدترين اهنگهاي ايراني
پنجره ای رو به روشنایی*** خواف شریف
خوشه چین
بدوووو بیا تو
دنیای کامپیوتر و موبایل
chiz sher
دهکده سرگرمی
the stars are nice
...مسافر مهتاب...
کشتی کج sincara
توت دانلود
دانلود نرم افزار و موسیقی
بهترین مقالات تعلیم و تربیت
چیک چیک بارون
گوناگون ترین
دانلود جدیدترین آهنگ های روز دنیا
سفره خونه بهار بانو
***یه وبلاگ ناز ایرونی***
rooznews
نوبازار
* درهم بر هم *
باران عشق
كاكان سيتي
مجله دیجیتال
جدیدترین وبلاگ سرگرمی و تفریحی جوانان و نوجوانان
هنرمند تنها
گیمر
عاشقی جرم قشنگیست به انکارش مکوش
مجموعه فرهنگی ورزشی مرواریددرخشان
مسافر خسته فريىونكنار
وبلاگ همه جوره!
تاپترين ها
عاشقان فرناندوتورس
✿◡‿◡✿وروجک کوچولو✿◡‿◡✿
زیبا ترین و جالب ترین عکس ها و مطالب روز دنیا
جديدترين ها
بهترین های گرافیک
بزرگترين سايت عکس و فيلم و موزيک Sarzamin
❤❤*Cup of loVe*❤❤
پرنسس
همه چیز از همه جا ( تفریح علمی ورزشی و...)
***بگذارید اگر هم نه بهاری، باشم***
آمریکا(USA)
فقط پسر
لیگ برتر
دانلودستان
دختردوست داشتنی
...numb...
love
دانلود و فروش
دو کلمه حرف حســـــاب
عاشقترین پسر
بازار كسب و كار اينترنتي
تاتورا
هرچی که شما بخواید
تصاویر کاشی کاری و تزئینات ساختمان
دانشجويان تربيت معلم علامه طباطبايي و بنت الهدي صدر بوشهر
گیتاریست
ويندوز گرافيك
My LoVe
فیلم DVD
شیما
مطالب مفیددانلود کنید
ستاره ی شب
سه عاشق
Welcome
سایت اصلی شاهرخ استخری
وبگرد
هر چي كه بخواي...
طنین سکوت
صرفا جهت ابتکار
بهترین ها
سرگرمي و جور وا جور
بازیگر20
هیوا
کسب درآمد برای وبلاگ هایی با بازدید کم
همه چیز
star
mahmoodi
خنده.ازدواج.سلامت
سنگ صبور
زیر باران بی تو ...
مطالب خواندنی جالب
دخملونه
love story
bia 2
عکس ها
خوشه چین
تفريح و سرگرمي
دانشمندان
مسافر انتظار
آموزش کسب درآمد و بهترین ها
آرین
همچی دخترونه
جغرافیای کوچک من
بیا تو موزیک
بهترین های گرافیک
سایت سرگرمی تفریحی چیکو
عاشقانه ها
BAZY BAZY
شعبه 2 دفتر خاطرات من
*عروسک*
Azərbaycan-Traxtor
F@TiM@_1994
Only4Alones
دانلود مخصوص سون
عاشقانه ها....
My LoVe F...M
من بهاره 20 سال دارم
فروش بازیهای سکسی و+18 باکیفیت تصویری 3D
www.aks0151.loxblog.com
flamingo
زندگی ایرانی
کاکا
به دنياي کشتي کج خوش آمديد
جدیدترین عکس های روز جهان
پادشاه ممالک خطیم/صفحه مشق ما قلمرو ماست
چیه ...چیزی شده...
sportورزشsport
دختر تنها (باران)
کیت اگزوز
دکوراسیون داخلی کناف
زنون قوی
چراغ لیزری دوچرخه
لیست پروژهای ساختمانی
همسریابی
درگاه پرداخت

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان سوژه خنده و آدرس soozhe.LoxBlog.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





Design
Other

نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 29
بازدید دیروز : 29
بازدید هفته : 125
بازدید ماه : 934
بازدید کل : 320788
تعداد مطالب : 806
تعداد نظرات : 752
تعداد آنلاین : 1

*
*سوژه خنده*
خخ

پشت دریاها شهریست

.

.

.

.

.دبی را میگویم

همه مورد دار

اصن یه وضی

قایقی خواهم ساخت

مثل خر پارو خواهم زد


| یک شنبه 8 تير 1393 | |
به به

 خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته...
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶, ۷ نفر...
یکیم از یکی خوشگل تر! به به


| چهار شنبه 17 ارديبهشت 1393 | |
یا خدا

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ
.


برچسب‌ها: طنز, پست های فیسبوکی, خنده, سوژه,

| یک شنبه 17 فروردين 1393 | |
با سس قرمز یا سفید؟

یه بار یه نفر اومد در خونمون واسه تبلیغ جارو برقی،

تا در رو باز کردم اومد داخل یه گونی پشکل ریخت رو قالی و گفت
اگه جارو برقی شرکت ما نتونست این پشکل ها رو جمع کنه
خودم حاضرم همشونو با سـس بخورم!!!!
پرسیدم سس قــرمــز یا سـفـیـد ؟

پرسید چرا اینو میگی؟؟؟؟
گفتم آحه 2 روزه برق خونه ی ما رفته


برچسب‌ها: طنز, پست های فیسبوکی, خنده, سوژه,

| جمعه 16 اسفند 1392 | |
عنوان نداریم آقا جون

ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ

ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ

ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ

یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ

 

 

ولنتاین خر است …
ایشالا پلیس همتون بگیره وقتی رفتین بیرون.:22:


برچسب‌ها: طنز, پست های فیسبوکی, خنده, سوژه,

| یک شنبه 20 بهمن 1392 | |
عجبا

ﻫﺮ ۵ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ پسرم ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ !

ﺑﺪ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻩ ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻫﺎ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ


برچسب‌ها: طنز, پست های فیسبوکی, خنده, سوژه,

| دو شنبه 7 بهمن 1392 | |

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻫﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺪﻣﺖ ﺷﮑﯿﺐ ﺑﺒﺮﺗﺖ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ
ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﺍﺣﺴﻨﺖ ﻣﯿﮕﻢ !!!!.

 

 

به مسولین بگین ولنتاین رو یه هفته اعلام کنن ...
 

والا آدم نمیتونه به همه برسه شرمنده میشیم :|

 


برچسب‌ها: طنز, پست های فیسبوکی, خنده, سوژه,

| چهار شنبه 2 بهمن 1392 | |
...

رئیس :ساعت چنده؟
کارمند :۹
رئیس :شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند :امروز چندمه؟
رئیس :هشتم
کارمند :باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!

 

 

از یه بنده خدایی شنیدم میگفت:
به یه شماره ناشناس اسمس دادم:
خیلی بیشعوری عوضی!!
جواب داده:
ببخشید شما منو از کجا میشناسید؟!
خدایا این شادیا رو از ما نگیر :|


برچسب‌ها: طنز, پست های فیسبوکی, خنده, سوژه,

| سه شنبه 1 بهمن 1392 | |
رژ لب

ﭘﺴﺮ : ﺭﻧﮓ ﺭﻭﮊﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺮﺳﯽ ...
ﭘﺴﺮ : میتونم ﻣﺰﺵ ﺭﻭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻢ ﻫﺴﺖ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺨﻮﺭ !!


برچسب‌ها: طنز, پست های فیسبوکی, خنده,

| چهار شنبه 11 دی 1392 | |
دنیا دو روزه

اگه با کسی قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه...
پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا...
همینجوری قهر بمونید... و حالشو ببرید

 

 

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو 

تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده

 قطعا خودش یه عمه باهوش بوده

 

 

 


برچسب‌ها: طنز, پست های فیسبوکی, خنده,

| یک شنبه 24 آذر 1392 | |
دختر همسایمون

دختر همسایمون 10 سالشه،امروز دیدم بیرون نشسته داره گریه میکنه.گفتم چی شده؟

گفت مامانم آیفونمو ازم گرفته!

گفتم چرا؟

گفت اخه وختی دوس پسرم داشت بوسم میکرد مامانم مارو دید

یا ابرفرض


| دو شنبه 6 آبان 1392 | |
شفا

یکی از دوستام میره تو فیسبوک پست میزاره بعد با اکانت دیگش میره زیرش کامنت میزاره باز با اکانت قبلی میاد جواب اینو میده!

خلاصخ همینجوری 3-2 ساعت با خودش چت میکنه!

حتی یه دفه دعواش شد زد اکانتشو بلاک کرد :| 

به حق همین ساعت خدا همه مریضا رو شفای خیر بدخ :|


| سه شنبه 23 مهر 1392 | |
تحصیلکرده ی این مملکت

دانشجوی عزیز!

دوست تحصیلکرده ی من!

شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشین!

وااااقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟

نمی بینی خوابیم بیشعور


| جمعه 14 تير 1392 | |
خونه خالی

دوست دختر ترکه بهش اس میده:خونه خالیه خالیه منم تنهایه تنهام،ترکه در جواب مینویسه:چهارتا صلوات بفرس از هیچی ام نترس.


| پنج شنبه 6 تير 1392 | |
جا انداختم....

سر کلاس بوديم استاد داشت جزوه ميگفت که يه دختر گفت:استاد جا انداختم!
.
.
.
استادم با خون سردي گفت : برو بخواب الان ميام!!!!!


| شنبه 11 خرداد 1392 | |
مخاطبش یونجه بود


پسره نوشته بود :

 

 

جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــار­م ســبز بشــی..!

 

فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!


| جمعه 20 ارديبهشت 1392 | |
جایزه

با مامانم داشتیم وسایل انباری رو مرتب میکردیم

 

یه دفعه مامانم جعبه ی مداد رنگی 24 رنگ قاب فلزی رو از تو کارتون درآورد

نگاش کرد و زد زیر خنده!!!

گفت میدونی این چیه؟ گفتم خوب مداد رنگی 24رنگه!!!

گفت اینو خریده بودم هروقت معدلت 20 شد بدم بهت

حیف واقعا!!!!! خاک تو سرت با اون درس خوندنت :)))


| یک شنبه 8 ارديبهشت 1392 | |
خارجی بی ادب

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾكي از فرندهاي ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾم تويه LOL ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ…!!

ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ…!!

ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet…!!

ﮔﻔﺖ what…؟؟

ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟

ﮔﻔﺖ So sag to rohet too…؟؟!!

ديگه نتيجه گرفتم كه با خارجي بي ادب چَت نكنم…!!


| پنج شنبه 24 اسفند 1391 | |
اونو میگی؟

طرح آمارگیری خانوار:
مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟
بابام -دو تا
مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
بابام -اونو میگی؟ دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!


| پنج شنبه 19 بهمن 1391 | |
دیشب

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺪﯾﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺧﻮﻧﻪ ،

 ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ ،

 ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ !

 ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :

 ﺍﻭﻥ ﻻﻣﺼﺒﻮ ﺧﻔﻪ ﺵ ﮐﻦ ببـیـنم ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﮔﻬﯽ داره ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ !

 بـاﺑـﺎﻡ :|
 ﻣﺪﯾــــــــــــﺮ :|
 پارکینگ ساختمون :|


| چهار شنبه 27 دی 1391 | |
از اون چنتا لدفن

نمره 20 كلاسو نميخوام!
بهترين هوشو حواسو :نميخوام!
دخدر خوشگل شهر پريا اون كه جاش تو قصه هاسو : از اين چنتا لدفن...!


| سه شنبه 28 آذر 1391 | |
تنبل خان

شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما.

شما..شما...شما ..شما..شما..شما ..شما..شما..شما ..شما..شما..شما

.شما..شما..شما ..شما...شما..شم ا..شما..شما..شم ا..شما..شما..شم

شما...شما..ش ما..شما..شما..ش ما..شما..شما..ش ما..شما..شما..ش ما...


شما خیلی تنبل هستین چون همه ی "شما"های بالا رو نخوندین و حتی متوجه
نشدین که یکی از اونا"سما" هست !...
.
.
الان دارین سعی می کنین که"سما" رو پیدا کنین ...!!
و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین :)))


| پنج شنبه 9 آذر 1391 | |
(ها چیه؟ عنوان نداشتم :D)

 -مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم؟

-مامان: نه

-مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟

-مامان: نه

-مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم؟

.........-مامان: نه

-مامان، اجازه هست مثل باربی آرایش کنم؟

-مامان: نه

-مامااااان یعنی چی من 18 سالم شده ها

.

.

.

.

.

اه اصغر خفه میشی یا خفت کنم؟


| پنج شنبه 11 آبان 1391 | |
روابط عمومی نداش

دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟
ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه
ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟
بیشعور دیگه جواب نداد.از بس روابط عمومی دختره ضعیف بود:|


| چهار شنبه 26 مهر 1391 | |
مطالب طنز

  بيست سوالي دخترها :‏

 

-جانداره‏-

نه

الهي...چرامرده؟

 

 

 

  یکی بود یکی نبود

 

غیر از خدا هیچ کس نبود

(دقت کنید،هیچ کس نبود)

در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:|

حالا می فهمم،

ما با قصه خواب نمی رفتیم.

همون اول هنگ می کردیم

 

 

 

 

 

   یه دوست دخترم نداریم بهش بگیم دوست دخترا رو اخر پاییز می شمرن اذیتش کنیم !

 

 

 

 

 

 

 


| سه شنبه 28 شهريور 1391 | |

 

شماره گذاشتیم تو سایت جلوش نوشتیم اس ام اس بفرستین

تا الان که اینو تایپ میکنم ۴۵۳ تا اس ام اس اومده با متن “اس ام اس” ! :|






 

- بریم بیرون یه چیزی بخوریم

 

+ نه من شام درست کردم.

- واسه همین گفتم!



ای کسانی که ایمان آوردید، جدی جدی ایمان آوردید؟ دیگه آیه نازل نکنیم؟ ردیفه؟

 

اگه ایران الان یه کشور خیلی پیشرفته بود، مطمئن باشید الان ما تو یه کشور عقب افتاده بدنیا میومدیم،
که به دنبال گرفتن اقامت و گرین کارت ایران بودیم!!

 

 

 


 

یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !

پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت

دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!

 

دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!

دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!

 

 

 





| یک شنبه 18 تير 1391 | |
✗ نتیجه های اخلاقی ازدواج اقایون ✗

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : با ادب شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : متواضع شدن

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

قبل از ازدواج : رفتن به اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : آموزش های کاربردی و مفید

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از بابا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : با سخاوت شدن

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و نان
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل


| جمعه 16 تير 1391 | |
پ ن پ

سلووووووووووووووووووووووووووووووم

با آپ جدید اومدم

 

 

رفتم مغازه گفتم سیم ظرفشویی دارین ؟ گفت بله ! برای شستن ظرف میخوای ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام شیشه عینکمو تمیز کنم !


سر سفره داد زدم,نون بدین نون بدین,مامانم میپرسه:یعنی میخوای غذاتو با نون بخوری؟ پـَـــ نــه پـَـــ آب تو گلوم گیر کرده

 


مامان بزرگم پیشم خوابه عطسم گرفت یهو.خواستم بیدار نشه رفتم زیر پتوعطسه کردم بیدار شده میگه عطسه بود? پـَـــ نــه پـَـــ آرپیجی زدن پناه بگیر

 

با رفیقم وایسادیم کنار اتوبان یه موتوری با صد تا سرعت از کنارمون رد شد. دوستم میگه موتور بود ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میگ میگ بود

 

بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم … مامانم میگه رسوندیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه …

 


ماشین خراب شد داشتیم هولش می دادیم یارو اومده میگه خرابه میگم پـَـــ نــه پـَـــ می خوایم ببینیم هول بدیم تندتر میره یا روشنش کنیم

 


چک و بردم بانک دادم صندوق دار، گفت: پول می خوای؟ پـَـــ نــه پـَـــ رضایت ناممه امضا کن فردا می خوام برم اردو

 

 

 

 

امیدوارم خوشتون اومده باشه

بای


| چهار شنبه 14 تير 1391 | |
...

سلووووووووووووووم دوکس جونیا

نویسنده ی جدید نمی خواین؟

امید وارم از مطالب منم خوشتون بیاد

بریم سراغ اولین جمله هام در این وب

 

 

خدایا من از مرگ نمی ترسم

من از چیز هایی می ترسم که پس از مرگم در کامپیوترم پیدا خواهند کرد

 

 


                            بم آ ا دا بابامی ترا تا ماما دادای دادو بو رو ما تا

                                   (دکتر شریعتی در هفت ماهگی)

 

 

اولین بار زیاد ننوشتم ولی منتظرم باشید می خوام بترکونم

بای


| یک شنبه 11 تير 1391 | |
هفت سین درخواستی قمرتاج خانم

خانمــی با همســــــرش گفــت اینچنیـــــن :

کای وجــــــودت مــــایه ی فخـــــر زمیــــــن !

ای که هستـــی همســـری بس ایــــده آل !

خواهشــــی دارم .. مکُــــن قال و مقـــــال !

هفــــت سیـــــن تازه ای خواهــــــم ز تـــــو

غیـــــــر خرج عیـــــد و … غیــــر از رختِ نو

“سین” یک ، سیّاره ای ، نامــــش پـــــراید

تا برانـــــــــم مثـــــــل بـــــرق و مثــــــل باد

“سین” دوم ، سینــــه ریـــــزی پُر نگیـــــــن

تا پَــــرَد هــــوش از سر عمّـــــه شهیــــن !

“سین” سوم ، یک سفـــــر سوی فـــــرنگ

دیـــــــــدن نادیــــــــده هـــــــای رنـگ رنـگ

“سین” چارم ، ساعتی شیـــــک و قشنگ

تا که گویـــــم هست سوغـــات فرنــــــگ

“سین” پنجـم ، سمــــع دستـــورات مــن !

تا ببالــــــم مـــــن به خــود ، در انجمــــن !

  آنگه ، آن بانـــــو ، کمـــــــی اندیشــــه کرد

رندی و دوز و کلَـــــــــک را پیشــــــــه کرد !

گفــــــت با ناز و کرشمـــــه ، آن عیـــــال !!

 من دو “سین” کم دارم ، ای نیکـو خصال !

گفت شویش : من کنــــــــــون یاری کنم

با عیال خویـــــــــش ، همکـــــاری کنم !!

“سین” ششم ، سنگ قبـــری بهر من !

تا ز من عبـــــــرت بگیرد مـــــــــرد و زن !

“سین” هفتم ، سوره ی الحمد خوان …

بعد مرگــــــم ، بَهر شــــوی بی زبان !!! 


| دو شنبه 7 فروردين 1391 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
چگونه پدر مهمان های نوروزی را در بیاوریم

در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی

نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!! …

در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند

بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا” پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !!

ولی اشکالی نداره حالا بعدا” میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی

داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!

نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند!

(جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به

صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه

در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

داشتن بچه هایی چموش و سر تق!! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی

از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.

اوج بهداشت:

آروغ زدن با صدای بلند!

داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)

پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !

کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر

نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.

پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟ 


| یک شنبه 28 اسفند 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
رسيدن به سطح هوشی يک خانم

کلاسهای آمادگی برای آقايان

موضوع دوره: رسيدن به سطح هوشی يک خانم (کامل شدن)

هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دايم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز

را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباری

 

واحد 1 : کلاسهای اجباری


1. بياموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنيم.(2000 ساعت)

2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)

3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت) 

4. می فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)

5. زن من پرستار من نيست.

6. زن من کلفَت من نيست.

 

واحد 2 : زندگی مشترک


1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)

2. من ديگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گويم.( 500 ساعت)

3. ترک اعتياد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت) 

4. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گيرم.

5 چگونگی انتقال لباسهای کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها( 500 ساعت)

  6. چگونگی بهبود يافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن اميد به زندگی.( 200 ساعت)

7. چگونگی به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

 

واحد 3 : تفریح و سرگرمی


1. اتو کشی در دو مرحله:

الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت

ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملی)

2. تميز کردن خانه... فعاليتی مطلوب و دلپذير.

3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.

4. به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسيله ای برای تميز کردن خانه که گرد و

خاک و آشغالها را جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)

5. چگونگی استفاده از دستمال گردگيری.

6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.

7. بياموزيم معادل زنانه ی + نشستن جلوی تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزی


سطح 1 (مقدماتی): وسايل خانه:

ON : روشن کردن دستگاه 

OFF: خاموش کردن دستگاه 

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.

( تمرين عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم

کردن آن داخل قوری و نه کتری.

سطح 4 ( عالی): تعارف کردن چای بدون اين که نصف آن در نلبکی بريزد.

مهلت ثبت نام: هر چي زودتر بهتر 


| پنج شنبه 18 اسفند 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
فقط یه ایرانی میتونه

 

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی
 
قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,بعد ساعت 9 برگرده
 
 خونه بگیره تا ظهر بخوابه
 
***
فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!
 
***
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
 
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
 
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن
 
***
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین
 
و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
 
***
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو
 
براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!
 
***
تعمیرات مدل ایرانی‌:
 
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
 
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).
 
***
 
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!
 
در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)
 
***
فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در
 
سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!
 
***
 
تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
 
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!
 
***
اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!
 
***
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
 
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
 
***
فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!
 
***
فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو
 
با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
 
که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه
 
در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل
 
فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!
 
***
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده 

 


| یک شنبه 14 اسفند 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
تفاوت کتاب درسی دخترانه و پسرانه

تفاوت کتاب درسی دخترانه و پسرانه

 

ریاضی پسران: 2+2 مساوی است با 4. فوق‌فوقش 5.

ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛

مجموعا میشه یه دسته گل.


جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم،

شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.


جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه

 بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان

دختر استقبال می‌کند، شاد کنیم.


ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی...

ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ...


انگلیسی پسران: I want to go to the garden with my friends

انگلیسی دختران: I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband



تاریخ پسران:یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند

و عده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی

خودشان هم رفتند وردست بابایشان.

تاریخ دختران: یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت

پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند

اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است...


فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و

لقب شهید راه حقیقت گرفت.

فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.


فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از

آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.

فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و

شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد 


| جمعه 12 اسفند 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
کـــــچـــــل‌هــــــا

من همیشه به کچل‌ها حسادت می‌کردم. بعد از خواندن این خبر یک دلیل دیگه

به دلایلم برای حسادت اضافه شد!!


1-کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند.


2- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند.


3-آنها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند.


4- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام و کلی موهایشان را با شامپو چنگ بزنند

تا چربی و عرق از پوست سرشان پاک شود ولی کچل‌ها با یک

دستمال کاغذی مشکل را حل می‌کنند.


5-کچل‌ها غصه‌هایشان کمتر است و مثل بقیه هر روز نگرانی ریزش موهایشان را ندارند.


6- و بالاخره اینکه کچل‌ها استرس‌هایشان ذخیره نمی‌شود
 


| جمعه 12 اسفند 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
يك شب كه من و همسرم توي رختخواب

:::: يك شب كه من و همسرم توي رختخواب مشغول......... بوديم که!!!!!!:::: 

 

يك شب كه من و همسرم توي رختواب مشغول ناز و نوازش بوديم.

در حالي كه احتمال وقوع هر حادثه اي هر لحظه بيشتر و بيشتر مي‌شد

يك دفعه خانم برگشت و به من گفت: "من حوصله‌اش رو ندارم فقط مي‌خوام كه

بغلم كني."

بهش گفتم اخه چراااا؟

و خانم اون جوابي رو كه هر مردي رو به در و ديوار مي‌كوبونه بهم داد:

 تو اصلاً به احساسات من به عنوان يك زن توجه نداري و فقط به
 

فكر رابطه‌ي فيزيكي ما هستي! 

و بعد در پاسخ به چشم‌هاي من كه از حدقه داشت در مي‌اومد اضافه كرد:

تو چرا نمي‌توني من رو بخاطر خودم دوست داشته باشي نه براي چيزي

كه توي رختواب بين من و تو اتفاق مي‌افته؟

خوب واضح و مبرهن بود كه اون شب ديگه هيچ حادثه‌اي رخ نمي‌ده.

براي همين من هم با افسردگي خوابيدم و فقط غصه خوردم كه چرا

در مورد من اين فكر رو ميكنه...

فرداي اون شب ترجيح دادم كه مرخصي بگيرم و يك كمي وقتم رو باهاش بگذرونم.

با هم رفتيم بيرون و توي يك رستوران شيك ناهار خورديم. بعدش رفتيم

توي يك بوتيك بزرگ و مشغول خريد شديم.

خانم چندين دست لباس گرون قيمت رو امتحان كرد و چون نمي‌تونست

تصميم بگيره من بهش گفتم كه بهتره همه رو برداره. بعدش براي اينكه

ست تكميل بشه توي قسمت كفش‌ها براي هر دست لباس يك جفت

هم كفش انتخاب كرديم. در نهايت هم توي قسمت جواهرات

يك جفت گوشواره‌اي الماس.

حضورتون عرض كنم كه خانمم از خوشحالي داشت ذوق مرگ مي‌شد.

حتي فكر كنم سعي كرد من رو امتحان كنه. چون ازم خواست براش يك

مچ‌بند تنيس بخرم، با وجود اينكه حتي يك بار هم راكت تنيس رو دستش نگرفته‌بود.

نمي‌تونست باور كنه وقتي در جواب درخواستش گفتم: "برشدار عزيزم."

خانمم در اوج لذت از تمام اين خريد‌ها دست آخر برگشت و بهم گفت:

"عزيزم فكر كنم همين‌ها كافيه. بيا بريم حساب كنيم."

در همين لحظه بود كه من بهش گفتم: "نه عزيزم من حالش رو ندارم."

با چشماي بيرون زده و فك افتاده گفت:"چي؟"

بهش گفتم عزيزم من مي‌خوام كه تو فقط كمي اين چيزا رو بغل كني.

تو به وضعيت اقتصاديه من به عنوان يك مرد هيچ توجهي نداري و فقط همين

كه من برات چيزي بخرم برات مهمه."

و موقعي كه توي چشماش مي‌خوندم كه همين الاناست كه بياد و

منو بكشه اضافه كردم: "چرا نمي‌توني من رو بخاطر خودم دوست

داشته ‌باشي نه بخاطر چيزايي كه برات مي‌خرم؟" 

خوب امشب هم توي اتاق‌خواب هيچ اتفاقي نمي‌افته ولي فقط دلم

خنك شده كه فهميده "هرچي عوض داره گله نداره.


| جمعه 21 بهمن 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
مطلب خیلی مهم از طرف مدیر سوژه خنده!

بچه ها میخوام یه چیز خیلی مهم رو بهتون بگم ولی قول بدید

که به راهنمایی هایی که داده شده عمل کنید:
.
.
.
... .
... ... ... ... .
.
قول دادین ها!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

1.باید یه حرف مهمی رو بهت بگم، به شماره 5 نگاه کن

2.برای دونستن جواب شماره 11 رو نگاه کن

3.لازم نیست ناراحت بشی، شماره 15 رو نگاه کن

4.آروم باش، ناراحت نشو، شماره 13 رو نگاه کن

5.اول شماره 2 رو نگاه کن

6.اینقد عصبی نباش،شماره 12 رو نگاه کن

7.میخواستم بگم دوستای گلم خیلی دوستتون دارم !!

8.چیزی که من میخوام بگه اینه که.... باید 14 رو ببینی

9.یه کم تحمل داشته باش، شماره 4 نگاه کن

10.برای بار آخر ، به شماره 7 نگاه کن

11.امیدورام که خیلی ناراحت نشده باشی، 6 رو ببین

12. معذرت میخوام،ولی باید 8 رو نگاه کنی

13.ناراحت نشو دیگه، 10 رو نگاه کن

14.نمیدونم چه جوری بهت بگم، ولی باید 3 رو نگاه کنی

15.حتما خیلی ناراحت شدی، ولی ناراحت نباش، به شماره 9 نگاه کن....  


| سه شنبه 11 بهمن 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
زنگ تفریح

زنگ تفریح

 

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم

اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!
  

                 

 

غضنفر به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم

بهت نشون بدم !

دختره ميگه : آره از خدامه !

غضنفر ميگه : همون بيمارستان روبرویى !
 

                 

قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با

اسلحه در حالت رگبار است! 
  

                 

 

من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده، 5 دقیقه

دراز می کشم برطرف می شه!
 

                 

زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله

ازدواجمون؟! شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم!
  

                 

 

روش های رفتن به خارج
1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!
 

                 

اولین سوال دخترا در شروع ترم:

استاد منابع امتحانی چیا هست؟

اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:

استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟
 

                 

 

فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه

و روی همه شون هم غیرت داشته باشه!

                    

یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی...

همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!
  
 

                    

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم:

طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .

طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
 
 


| سه شنبه 4 بهمن 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
نقش شوشول در زندگی روز مره ایرانیها

نقش شوشول در زندگی روز مره ایرانیها

 


به شوشولم = اظهار بی تفاوتی به مسائل

چقد شوشولیه = مطلوب نیست

شوشولم توش = دیگه خراب شده

شوشولیه = غیر استاندارده

شوشول پیچ = سرگشته ( حیران )

شوشولیسش کن = کتکش بزن

2 ساعته شوشول شدم = 2 ساعته معطل شدم

کله شوشولی = زشت - پررو

شوشول تراشید = جلو پاش سنگ انداخت

شوشول خورد = به هدفش نرسید

شوشول مالیش کن = زود تمومش کن بره 


| یک شنبه 2 بهمن 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠
سوتی پیر مرد در سفارش کیک تولد

سوتی پیر مرد در سفارش کیک تولد 

 

 

مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد تا کیک او را سفارش دهد.

فروشنده پرسید که چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسد؟ مرد فکری کرد و گفت بنویسید:

با اینکه داری پیرتر میشوی ولی هر روز بهتر میشوی .

فروشنده پرسید چه جوری این پیغام را بنویسد. مرد گفت:خب، "با اینکه داری

پیرتر میشوی" در بالا و "ولی هر روز بهتر میشوی" در پایین مهمانی شروع شد،

پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد .

در جعبه کیک که باز شد مهمانها شوکه شدند ،چون روی کیک نوشته شده بود .

با اینکه داری پیرتر میشوی در بالا ، ولی هر روز بهتر میشوی در پایین

 

نتیجه: نتیجه اخلاقی نداره که ...

خب عزیزانم هیچ وقت سفارش کیک را تلفنی انجام ندهید


| چهار شنبه 28 دی 1390 | | ♦ ♣ Joker ♥ ♠